Duelo

Las bocas ajenas les es muy facil hablar cuando no viven en paralelo lo que hoy me busque y padezco sea por mi culpa, sea por mi karma, sea por mi alma, sea por mi destino, es como es.
Si, es verdad siempre hablo de que no puedo,de que me cuesta, del sufrimiento, del padecimiento, pero acaso alguien se pregunto porque llege a cierto punto? si supuestamente estoy jugando o victimizandome porque seguiria con esta posicion si hace rato quiero salir de ella, no sera que no puedo? que necesito realmente una mano amiga que este codo a codo conmigo y no se vaya como la mayoria lo hizo? pero el unico recurso que queda es salir adelante sola, y no tengo las herramientas hoy para hacerlo porque me caigo, mi madre a diferencia de otras es toxica, mi ambiente es toxico.
Igual lo que mas me apena hoy es el duelo, de dejar las amigas que tuve, tener que entender que la gente prefiere despegarse e irse porque prefiere algo mejor para su vida me parte el alma y mas cuando la persona que mas amas te lo dice.
y que mas ves fotos y solo viene la melancolía de decir que buenos momentos pero no vana venir mejores como siempre dice la frase, porque esa amistad termino, y ahora estas sola.
estas sola, vos, tu tristesa y tu sobrepeso.

Stronger than yesterday

Ojala toda esa fortaleza que tengo tatuada en mi brazo podria serme util para algo.

la realidad es que los dias pasan, y no avanzo, no puedo, sola no puedo.

que me frena, que me para no lo se, todos mis ahorros se van en comida... la balanza sube y mi deseperacion cada vez es mayor 

tambien te quedas sola, porque tratamiento tras tratamiento tus """amigos""" se van y solita recorres un camino de piedras que duele, te lastima y ahora estoy sentada en una de ellas esperando a alguien que venga a ayudarme o decirme que hacer... capas es pedir magia

dormir todo el dia y comer comer comer, subir kilos, me atormenta, las pesadillas son mayores, acudir a los medicos mas caros, pero todos opinan igual... tengo que estar ocupada, con un acompañante terapeutico, haciendo actividades... todo mas de lo mismo.

esta vez creo que ni dios me puede ayudar

Sigmund Freud les dijo a sus pacientes que escriban

me identifico como un numero y no como una persona, mi estado de animo depende de este y se que difícilmente cambie todo.
tantas son las ideas que vuelan y los pensamientos que recurren a mi mente que no llego a identificar que es lo correcto.
Extraño a la gente que me quiere, pero yo misma impongo mis propias barreras, la misma excusa de siempre y la que mentalmente me encadena y no me deja ser feliz.
"comer para vivir, no vivir para comer" pero mi cerebro interpreta mal la frase y la toma al revés  Esta enfermedad me esta consumiendo día a día  y la realidad es que no le deseo este sueño de la perfección utópica a nadie, porque es inexistente.
Me quedo fija en el sonido sordo... no se escucha nada, solo puedo ver con que velocidad mis pensamientos surgen en la nada misma, una pieza vacía, llena de recuerdos, donde pase de pesar 40 kilos a 80.
tengo miedo que la gente me deje de querer, tengo muchos miedos. y no puedo parar con esto ya ni con rezarle a dios me sirve. pero siempre es el mismo ritual
me desperté  mire el celular, una llamada perdida de un numero desconocido y un mensaje de una amiga que hoy no podía verme por temas laborales. (igual con tal de quedarme en la cama iba a inventar cualquier excusa para no verla) me lave los dientes, me mire al espejo y la sensación de angustia me lleno el cuerpo de rabia, corrí hacia mi cuarto devuelta y junte con todos los billetes de 2 pesos para ver todo el dinero recaudado y ver cuanta comida podía comprar, ni me preocupe en peinarme y salí así a la calle, sentía que todo el mundo me miraba raro... llegue al supermercado chino y estuve 3 horas para elegir con que me iba a atraconar en la góndola de galletas .. pague y corrí hacia casa, una tras otra llitros de agua, intentos de vomito fallidos,comi, me atracone y no pude vomitar nada, siempre termina pasando lo mismo  y ahora relatando esto desde la cama, sin nada mas que hacer, solamente preguntarme cuando se terminara esto...