martes, 12 de marzo de 2013

Duelo

Las bocas ajenas les es muy facil hablar cuando no viven en paralelo lo que hoy me busque y padezco sea por mi culpa, sea por mi karma, sea por mi alma, sea por mi destino, es como es.
Si, es verdad siempre hablo de que no puedo,de que me cuesta, del sufrimiento, del padecimiento, pero acaso alguien se pregunto porque llege a cierto punto? si supuestamente estoy jugando o victimizandome porque seguiria con esta posicion si hace rato quiero salir de ella, no sera que no puedo? que necesito realmente una mano amiga que este codo a codo conmigo y no se vaya como la mayoria lo hizo? pero el unico recurso que queda es salir adelante sola, y no tengo las herramientas hoy para hacerlo porque me caigo, mi madre a diferencia de otras es toxica, mi ambiente es toxico.
Igual lo que mas me apena hoy es el duelo, de dejar las amigas que tuve, tener que entender que la gente prefiere despegarse e irse porque prefiere algo mejor para su vida me parte el alma y mas cuando la persona que mas amas te lo dice.
y que mas ves fotos y solo viene la melancolía de decir que buenos momentos pero no vana venir mejores como siempre dice la frase, porque esa amistad termino, y ahora estas sola.
estas sola, vos, tu tristesa y tu sobrepeso.

miércoles, 6 de marzo de 2013

Stronger than yesterday

Ojala toda esa fortaleza que tengo tatuada en mi brazo podria serme util para algo.
la realidad es que los dias pasan, y no avanzo, no puedo, sola no puedo.
que me frena, que me para no lo se, todos mis ahorros se van en comida... la balanza sube y mi deseperacion cada vez es mayor 
tambien te quedas sola, porque tratamiento tras tratamiento tus """amigos""" se van y solita recorres un camino de piedras que duele, te lastima y ahora estoy sentada en una de ellas esperando a alguien que venga a ayudarme o decirme que hacer... capas es pedir magia
dormir todo el dia y comer comer comer, subir kilos, me atormenta, las pesadillas son mayores, acudir a los medicos mas caros, pero todos opinan igual... tengo que estar ocupada, con un acompañante terapeutico, haciendo actividades... todo mas de lo mismo.
esta vez creo que ni dios me puede ayudar

martes, 26 de febrero de 2013

Sigmund Freud les dijo a sus pacientes que escriban

me identifico como un numero y no como una persona, mi estado de animo depende de este y se que difícilmente cambie todo.
tantas son las ideas que vuelan y los pensamientos que recurren a mi mente que no llego a identificar que es lo correcto.
Extraño a la gente que me quiere, pero yo misma impongo mis propias barreras, la misma excusa de siempre y la que mentalmente me encadena y no me deja ser feliz.
"comer para vivir, no vivir para comer" pero mi cerebro interpreta mal la frase y la toma al revés  Esta enfermedad me esta consumiendo día a día  y la realidad es que no le deseo este sueño de la perfección utópica a nadie, porque es inexistente.
Me quedo fija en el sonido sordo... no se escucha nada, solo puedo ver con que velocidad mis pensamientos surgen en la nada misma, una pieza vacía, llena de recuerdos, donde pase de pesar 40 kilos a 80.
tengo miedo que la gente me deje de querer, tengo muchos miedos. y no puedo parar con esto ya ni con rezarle a dios me sirve. pero siempre es el mismo ritual
me desperté  mire el celular, una llamada perdida de un numero desconocido y un mensaje de una amiga que hoy no podía verme por temas laborales. (igual con tal de quedarme en la cama iba a inventar cualquier excusa para no verla) me lave los dientes, me mire al espejo y la sensación de angustia me lleno el cuerpo de rabia, corrí hacia mi cuarto devuelta y junte con todos los billetes de 2 pesos para ver todo el dinero recaudado y ver cuanta comida podía comprar, ni me preocupe en peinarme y salí así a la calle, sentía que todo el mundo me miraba raro... llegue al supermercado chino y estuve 3 horas para elegir con que me iba a atraconar en la góndola de galletas .. pague y corrí hacia casa, una tras otra llitros de agua, intentos de vomito fallidos,comi, me atracone y no pude vomitar nada, siempre termina pasando lo mismo  y ahora relatando esto desde la cama, sin nada mas que hacer, solamente preguntarme cuando se terminara esto...

viernes, 25 de mayo de 2012

el fuego se apaga,una vela tiene su fin cuando la cera se derritió
esa es la gráfica representación de mi yo interno, mi mente se consumió
se quemo por la enfermedad, la bulimia dulce compania vino me dio un mínimo placer
y se fue dejándome sin recursos para poder afrontar nada pide que me despida del mundo
para irme con ella y regresar al país de nunca jamas


te necesito tanto amiga, no me importa lo que hagas yo voy a estar con vos con un abrazo 
un beso una caricia, sentirte cerca, no puedo salir de mi casa, de mi mundo de mi burbuja 
pero quiero que sepas que en mi abundan las ganas de verte, y me estoy consumiendo por la comida
que no me deja otra salida mas que un shock de internacion o la despedida.
te necesito amiga o lo que seas. te amo.


siento que canso, aburro, pero es el unico tema del que puedo hablar porque mi mente solo piensa en eso.
comida.

martes, 22 de mayo de 2012

looser!

Otra vez le di lugar a mi condena y mis penas me taparon la salida
caí en la dulce trampa del placer instantáneo a cambio de ingratitud e odio
la fe, no miento por momentos creo que ya no existe.
El infierno me llama, los oasis me dibujan el agua envenenada con forma de corazón.
Me disgusta ser yo, y tener que pagar en mi vida terrenal las consecuencias de mi Karma

jueves, 19 de abril de 2012

todo depende de mañana

vivir pensando en el mañana me angustia, la comida, mi forma de vida, mi enemiga mortal y al mismo tiempo mi mejor amiga.
siempre solas, siento placer con ella y la extraño cuando no esta, que adiccion asquerosa
ya no me importan los prejucios, lo que piensen lo que digan, por eso cerre mi muro.
estoy arta de careteadas, mias y de los demas, estoy arta de las mentiras mias y de los demas
que maquina destrucitva el ser humano
bueno volviendo a todo esto, no tengo ganas de seguir adelante, demasiada angustia y me da por las pelotas.
todos los dias pasandola mal, esto es peor que la muerte, aparte que saben si despues de la muerte hay algo?
creo que es el momento limite donde voy a explotar literlamente y no estar mas, o engordar como una hija de puta y darme cuanta quien realmnete me quiere por lo que soy y no por un embase.
adios caretas, entro yo tambien en el saludo

domingo, 15 de abril de 2012

Karma

es un infinito, mal comportamiento recompensa, la angustia
pecado en mi, es tocar y querer el placer supremo en menos de 2 segundos
donde después es el peor infierno
en este momento puedo ver las hojas verdes del laberinto, es hermoso
pero quiero salir, porque no puedo pasar toda mi vida en el.
necesito salir porque me doy cuenta que me falta el aire y necesito gratificarme todo el tiempo
donde después la culpa es mayor a cualquier logro, y la angustia puede llegar a matar
a cualquier ser vivo de este planeta.
para los que me ven de arriba del laberinto les pido si me pueden mostrar la salida porque no la encuentro
mucha gente intento encontrarme, pero no supieron como llegar al lugar donde yo estaba
me canse de buscarla, di mil vueltas, probé miles de caminos pero no llegue, me voy a tirar un rato al pasto.
si podes ayudame, tirame una pista, una idea.
porque falta el aire y me asfixio.