martes, 26 de febrero de 2013

Sigmund Freud les dijo a sus pacientes que escriban

me identifico como un numero y no como una persona, mi estado de animo depende de este y se que difícilmente cambie todo.
tantas son las ideas que vuelan y los pensamientos que recurren a mi mente que no llego a identificar que es lo correcto.
Extraño a la gente que me quiere, pero yo misma impongo mis propias barreras, la misma excusa de siempre y la que mentalmente me encadena y no me deja ser feliz.
"comer para vivir, no vivir para comer" pero mi cerebro interpreta mal la frase y la toma al revés  Esta enfermedad me esta consumiendo día a día  y la realidad es que no le deseo este sueño de la perfección utópica a nadie, porque es inexistente.
Me quedo fija en el sonido sordo... no se escucha nada, solo puedo ver con que velocidad mis pensamientos surgen en la nada misma, una pieza vacía, llena de recuerdos, donde pase de pesar 40 kilos a 80.
tengo miedo que la gente me deje de querer, tengo muchos miedos. y no puedo parar con esto ya ni con rezarle a dios me sirve. pero siempre es el mismo ritual
me desperté  mire el celular, una llamada perdida de un numero desconocido y un mensaje de una amiga que hoy no podía verme por temas laborales. (igual con tal de quedarme en la cama iba a inventar cualquier excusa para no verla) me lave los dientes, me mire al espejo y la sensación de angustia me lleno el cuerpo de rabia, corrí hacia mi cuarto devuelta y junte con todos los billetes de 2 pesos para ver todo el dinero recaudado y ver cuanta comida podía comprar, ni me preocupe en peinarme y salí así a la calle, sentía que todo el mundo me miraba raro... llegue al supermercado chino y estuve 3 horas para elegir con que me iba a atraconar en la góndola de galletas .. pague y corrí hacia casa, una tras otra llitros de agua, intentos de vomito fallidos,comi, me atracone y no pude vomitar nada, siempre termina pasando lo mismo  y ahora relatando esto desde la cama, sin nada mas que hacer, solamente preguntarme cuando se terminara esto...