el fuego se apaga,una vela tiene su fin cuando la cera se derritió

esa es la gráfica representación de mi yo interno, mi mente se consumió

se quemo por la enfermedad, la bulimia dulce compania vino me dio un mínimo placer

y se fue dejándome sin recursos para poder afrontar nada pide que me despida del mundo

para irme con ella y regresar al país de nunca jamas

te necesito tanto amiga, no me importa lo que hagas yo voy a estar con vos con un abrazo 

un beso una caricia, sentirte cerca, no puedo salir de mi casa, de mi mundo de mi burbuja 

pero quiero que sepas que en mi abundan las ganas de verte, y me estoy consumiendo por la comida

que no me deja otra salida mas que un shock de internacion o la despedida.

te necesito amiga o lo que seas. te amo.

siento que canso, aburro, pero es el unico tema del que puedo hablar porque mi mente solo piensa en eso.

comida.

looser!

Otra vez le di lugar a mi condena y mis penas me taparon la salida
caí en la dulce trampa del placer instantáneo a cambio de ingratitud e odio
la fe, no miento por momentos creo que ya no existe.
El infierno me llama, los oasis me dibujan el agua envenenada con forma de corazón.
Me disgusta ser yo, y tener que pagar en mi vida terrenal las consecuencias de mi Karma

todo depende de mañana

vivir pensando en el mañana me angustia, la comida, mi forma de vida, mi enemiga mortal y al mismo tiempo mi mejor amiga.
siempre solas, siento placer con ella y la extraño cuando no esta, que adiccion asquerosa
ya no me importan los prejucios, lo que piensen lo que digan, por eso cerre mi muro.
estoy arta de careteadas, mias y de los demas, estoy arta de las mentiras mias y de los demas
que maquina destrucitva el ser humano
bueno volviendo a todo esto, no tengo ganas de seguir adelante, demasiada angustia y me da por las pelotas.
todos los dias pasandola mal, esto es peor que la muerte, aparte que saben si despues de la muerte hay algo?
creo que es el momento limite donde voy a explotar literlamente y no estar mas, o engordar como una hija de puta y darme cuanta quien realmnete me quiere por lo que soy y no por un embase.
adios caretas, entro yo tambien en el saludo

Karma

es un infinito, mal comportamiento recompensa, la angustia
pecado en mi, es tocar y querer el placer supremo en menos de 2 segundos
donde después es el peor infierno
en este momento puedo ver las hojas verdes del laberinto, es hermoso
pero quiero salir, porque no puedo pasar toda mi vida en el.
necesito salir porque me doy cuenta que me falta el aire y necesito gratificarme todo el tiempo
donde después la culpa es mayor a cualquier logro, y la angustia puede llegar a matar
a cualquier ser vivo de este planeta.
para los que me ven de arriba del laberinto les pido si me pueden mostrar la salida porque no la encuentro
mucha gente intento encontrarme, pero no supieron como llegar al lugar donde yo estaba
me canse de buscarla, di mil vueltas, probé miles de caminos pero no llegue, me voy a tirar un rato al pasto.
si podes ayudame, tirame una pista, una idea.
porque falta el aire y me asfixio.

Adios Facebook!

Chicas cerre mi Facebook ana, solamente seguire con este blogspot para hablar de lo que siento y pienso.
si bien ahora estoy con el desayuno la culpa va a seguir y va tener un proceso largo
pero realmente necesito cambiar, me di la cabeza muchas veces contra la pared y muchas veces dije lo mismo
pero el no comer te lleva a un atracon SI O SI es un circulo y obsecionarme mas con el cuerpo.... la verdad BASTA se que voy a ser delgada si como sano y hago deporte (tarea dificil) jaja
pero realmente basta de hacerme mierda pensando si para el otro soy flaca o no si tengo un rollo de mas o no, basta, soy como soy y el que me quiera bienvenido sea y el que no que se vaya a la ?)#=")"
basicamente eso no quiero seguir mas con este circulo, SI quier oconservar las amistades que gane gracias a ana y mia. mi grupete "vodka lovers" y las que tambien estan afuera son unas personitas lindas.
cerrando el tema, quiero salir y si hago un tratamiento quiero curarme.
se que voy a recaer pero me voy a volver a levantar.
las adora y gracias por todo! andy

Amén

siempre quise sobresaltar, ser distinta, la admirada, pero es imposible.
voy a brillar como sea, trepar al cielo como pueda y alcanzar las estrellas a mi modo
estoy arta de chocarme contra la misma pared todos los dias y que mi mente
juegue el mismo juego que ya no tiene ni reglas se basa en jugadores, atajos
perdida y victoria.
al principio el juego es tan divertido que te atrapa, te da oportunidad de nuevos atajos
descubir la salida de muchas trampas y la futura e imaginaria victoria
en el juego aparecen nuevos personajes,algunos poco conocidos y otros que aparecen de la nada sin esperarlos.
siempre es el mismo circuito, no podes elegir, porque queda esa alternativa o aburrirse un largo tiempo indefinido, dicen que es tan adictivo este juego, que algunos se quedaron sin vida por viciar tanto y estar las 24hs jugando.
los entiendo, se quieren divertir, aunque no lo creas este juego te transforma y te cambia la manera de ver las cosas, hasta puede alterar tu animo! es muy muy macabro...
yo les conte que no tenia reglas no? se aplica mucho a la vida o a lo que nosotros vemos como vida.
ah cierto! sobre los jugadores, el principal es uno mismo pero en el medio se interponen algunos que quieren que avances y otros que no quieren que pierdas pero les importa poco y nada sobre como jugas, arman su propia estrategia para llegar al destino final.


minuto a minuto envejecemos, desperdiciamos cada segundo en vez de vivirlo.

otra vez sopa!

todo tiene sentido hasta que rompe con el ideal

eso lo acabo de relacionar con mi cuerpo

y que si vivo aislada? si vivo en mi propio mundo?

que pasaría? seria muy infeliz? sin reglas, sin parámetros.

seria genial poder desesctructurar mi cabeza y dejar de pensar en el ideal perfecto por un segundo

pero alguna vez la sociedad paro para romper con el molde y por un día no ser normales?

no, nuca. porque tu ética y tu moral dice que tenes que estudiar, trabajar, cuidar tu salud, ser lindo, delgado y querido.

porque la vida tiene que ser esa rutina? porque vivir mas intenso lo confundo con locura?

me doy cuenta de que si salgo de mi "realidad" que me toca vivir, no puedo hacer nada porque para vivir tengo que trabajar... entonces no podría dedicar mis 24 hs a hacer lo que me gusta.

porque estamos obligados A SER Y NO A INTENTAR SER

ah! bueno volviendo al tema comida    

vengo de dias de atracones, y l uunico que quiero es seguir aprendí a vomitar, aunque solo fue poco es cuestion de practica

tengo 2 caminos para seguir el negro donde adelgazas rápido, la gente te alaga, pero moris por un bocado y los atracones se vuelven rutina y tu vida un infierno

o ser infeliz haciendo 4 comidas. y estar "curada"

en fin dije en este blog que si hay algo que me da cierto asco es la gente? no puedo confiar ni querer hacerlo mas. 

confiar quiere decir esperar algo, porque? siempre es lo mismo

y lo que realmente me preocupa es que cada vez siento menos ganas de seguir adelante y lo único que quiero es comer kilos de helado

loca

lienciados en manejar conciencias, quiero que mi alma se interne

quiero escapar de esta realidad y esconderme detras de puertas

con la gente de otro planeta donde todo es mejor pero mas intenso

la gente de ese planeta no es normal y piensan igual que yo

un poco de rivotril y mas pastillas no me vendrian mal

de paso pueden curar mi corazon?

lienciados en manejar conciencias porfavor inyecten 

algo fuerte, para olvidarme de vos de mi y de la gente normal

quiero ser de otro planeta y olvidar este, 

total este universo es tan grande, con alguien me voy a llevar bien

les pido quiero ir volar con otra gente

me arte de la gente de aca, egocentrica. 

te odio y me odio.

entonces volvamos con los licenciados, hagan lo que les pedi

denme el placer de olvidar y yo les doy mi  cuerpo muerto

cuando mi alma se detruye

siento que se caen los cielos, no quiero seguir NO QUIERO estoy enojada conmigo, soy muy debil. pero la sensacion de querer darme el atracon me gana, hasta que ese PUTO hidrato no esta en mi boca y en mi estomago creando grasa no siento satisfaccion y asi fue otra vez cai, todo el esfuerzo termino en cereales con leche y cucharadas de mermelada con demasiadas calorias.
me da asco realmente lo que se soy, un desastre, me da bronca seguir, me da miedo, no quiero que nadie vea mi cuerpo solamente quiero bajar de peso infinitamente hasta ser esqueletica, pero es una fantasia imposible, porque la realidad es que tengo una mentalidad de gorda, no voy a poder cumplir niguno de mis sueños como actuar o volver al modelaje porque SOY GORDA
estoy arta de que me digan hace las 4 comidas y vas a bajar OSEA AVER comiendo o NO tengo atracones igual  Y NO DISMINUYEN necesito un acompañamiento terapuetico, que se yo nose alguien que me frene porque el freno no me lo puedo poner YO AYUDA! PORFAVOR AYUDA! me conformo con por lo menos ahora estabilizarme pero no SUBIR DE PESO! no puedo llevar una vida asi, MI ANIMO esta DEMASIADO ABAJO, me quiero ir a la cama y quedarme ahi todo el dia.
tambien estoy pensando en ir a comprar COMIDA que ascooooooooo, porque no puedo ser feliz, porque este pensamiento es como una droga asesina??
porque realmente es una droga asesina y el que no lo vive piensa que es una boludes pero para el que sufre de atracones ES EL INFIERNO.

quiero bajar YA

estoy rondando los 65/64 este findesemana me peso....deseme suerte
IGUAL con los 2 atracones que tuve consumi mas de 5000 literalmente
seguro subi 2 kilos pero bueno...
hoy en dia la unica comida fuerte que hago es la cena que estoy con mi familia
y en el dia ando con yogurt y una barra de cereal y otro yogurt capas un tostado (SI GORDAAAA MAS LA CENA!) pero bueno u.u
me hicieron alto quilombo por el cutting,
-sos LOCA PENDEJA
- eeeem
si la esposa de mi viejo es asi, trata a la gente como basura. y me viejo es un boludo que no entiende pero bueno. en la proxima entrada pongo mi peso JUSTO y cuanto tengo que bajar para la proxima semana
si alguna tiene algun tip para los ataques de ansiedad bienvenidos! (que no sean chicles...hielo.. lo tipico)

Debilidad

me siento tan debil... que asco! hace una semana hice 10 dias de comer un yogurt por dia y cenar con mi padre.
ahora tengo atracones todos los dias, osea todo lo que baje lo volvi a subir.
que desastre, soy lo peor, un asco, no puedo vomitar, nunca pude, cuando estaba en bajo peso lo que hacia era comer y escupir, pero por alguna razon necesito deborar y tragar. todo galletas y dulces que asco
no tengo fuerza... no sirve el ayuno si vuelvo a caer en el atracon... que recomiendan? DIOOOOOOOOOS
habia llegado a los 65 y estoy en 67 devuelta, que asco, no puedo creerlo. un desastre.